【精神科看護師が解説】育児でイライラが止まらない本当の理由
「なんでこんなにイライラするの？」
「また怒鳴ってしまった…」
夜、子どもの寝顔を見て自己嫌悪。
そんな日、ないですか？
私は精神科看護師として10年、そして2児の母として思うことがあります。
育児のイライラは、性格の問題じゃない。
ちゃんと“理由”があります。
育児でイライラが止まらない本当の理由①
脳が「危険モード」になっている
人はストレスが続くと、脳の「扁桃体（へんとうたい）」が過敏になります。
扁桃体は“危険センサー”。
・子どもが泣く
・物をこぼす
・言うことを聞かない
本来は小さな出来事でも、
脳が「攻撃された！」と勘違いしてしまう。
するとどうなるか？
▶ 怒りが瞬間的に爆発する
▶ 声が強くなる
▶ 自分でも止められない
これは意志が弱いからではありません。
脳の防御反応です。
理由② 慢性的な“睡眠不足”
これは本当に大きい。
睡眠が足りないと、前頭前野（理性を司る部分）の働きが落ちます。
つまり、
▶ 我慢する力が弱くなる
▶ 感情のブレーキがきかなくなる
育児中のママは、ほぼ全員軽い睡眠不足。
イライラしないほうが難しい。
理由③ 「ちゃんとやらなきゃ」の思考
真面目なママほど危ない。
・ちゃんとしたごはん
・ちゃんとしたしつけ
・ちゃんとした母親
理想が高いほど、現実とのギャップに苦しみます。
そしてその苦しさが怒りに変わる。
特にHSP気質のママは、刺激に敏感だから余計に疲れやすい。
じゃあどうすればいい？
今日からできることを3つ。
① イライラ＝疲労サインと知る
「私、ダメだ」じゃなくて
「いま脳が疲れてる」
とラベリングするだけで、怒りは少し弱まります。
② 6秒待つ（本当に効く）
怒りのピークは約6秒。
その間に
・深呼吸
・その場を離れる
・トイレに逃げる
物理的に距離を取る。
精神論より環境操作が大事。
③ “ちゃんと”を1つやめる
全部頑張らなくていい。
・冷食OK
・YouTubeOK
・部屋ぐちゃぐちゃOK
1つやめるだけで、心の余白が生まれます。
それでもつらいときは
✔ 毎日涙が出る
✔ 子どもに手を出しそうになる
✔ 消えたいと思う
これは要サイン。
早めに
・家族
・自治体の相談
・心療内科
に頼ってほしい。
助けを求めるのは、弱さじゃない。
まとめ
育児のイライラは
✔ 脳の防御反応
✔ 睡眠不足
✔ 真面目さゆえ
性格の問題じゃない。
だからまずは
自分を責めるのをやめること。
ママの心に余白ができた分だけ、
子どもにも優しさが回る。
それは精神科でたくさん見てきた事実です。
【冬の電気代が3万円】わが家のリアル公開
正直に言います。
1月の電気代、
30,091円でした。
▶ 12月：20,822円
▶ 1月：30,091円
▶ 2月：29,027円
一気に＋9,000円。
見た瞬間「え？」ってなった。
原因ははっきりしてる
暖房30℃で
ほぼ24時間つけっぱなし。
赤ちゃんがいる冬。
寒い思いはさせたくなくて、 エアコンは常にフル稼働。
「ちょっと暑いかも？」と思っても
下げるのが怖かった。
でも、少し変えてみた
2月は少しだけ意識を変えた。
✔ 設定温度を少し下げる
✔ 足元をあたためる
✔ 厚着で調整
いきなり22℃にはしない。
まずは“少しだけ”。
その結果、わずかだけど下がった。
気づいたこと
節約しなきゃ、じゃなくて。
安心したかったんだと思う。
赤ちゃんが寒くないか。
夜中冷えないか。
ママって、
不安をお金でカバーしがち。
でも、
やりすぎなくても大丈夫かもって
今は少し思える。
これから
無理な節電はしない。
でも、
知識を持って選ぶ。
あたたかさも、家計も、
どっちも大事にしたい。
同じくらいの電気代の人いる？
冬のリアル、教えてほしい。
息子の頭が私の鼻に直撃して、涙が出た日
一歳半の息子。
全力で甘えにきた勢いで、
ゴツン。
私の鼻の頭に、
小さな頭がクリーンヒット。
「いっっっっったぁぁぁ！！！！」
本気で涙が出た。
星見えた。ほんまに。
しゃがみこんで、鼻押さえてたら
息子、固まる。
「やってしまった…」って顔。
泣くかな？
逃げるかな？
きょとんとするかな？
って思ったら――
とことこ歩いていって、
ティッシュを一枚持ってきてくれた。
そして、
私の鼻にちょんって当てて
「ふーっ（拭くまね）」。
……もう無理。
痛いのに、涙の意味変わった。
優しさって、教えた記憶ないのに
ちゃんと見て覚えてるんやなぁ。
いつも私が
転んだら拭いてあげてたこと。
鼻水出たら拭いてたこと。
ちゃんと見てたんやね。
一歳半。
まだ言葉は少ないけど、
「大丈夫？」は、ちゃんと伝わった。
鼻は痛い。
でも、心はあったかい。
育児って、
こういう一瞬で全部報われる。
オリエンタルランドが50％暴落。含み損150万。それでも損切りできない理由。
オリエンタルランド。
夢の国の株。
安心だと思っていた。
長期で持てばいいと思っていた。
でも気づけば——
株価は約50％下落。
含み損は150万円以上。
数字で見ると、なかなかの破壊力。
毎日チャートを見るたびに削られる
「いつか戻る」
そう思いながらも、
含み損の数字を見るたびに
心がざわつく。
下がった時に買い増しして６００株も。
150万あったら。
旅行何回行けた？
教育費に回せた？
住宅ローン減らせた？
頭の中で、何度も計算する。
現在の株価(2026.02.19時点)
それでも損切りできない理由①「好き」
オリエンタルランドが好き。
子どもたちの笑顔。
あの空間。
自分の思い出。
銘柄というより、感情が乗っている。
でも、投資に感情は不要って言うよね。
わかってる。
でも人間だから、切り離せない。
理由②「いつか戻る」という期待
ディズニーはなくならない。
日本人はディズニー好き。
インバウンドもある。
そうやって、材料を探してしまう。
“戻る理由”を集めて、
自分を安心させる。
理由③「損を確定させたくない」
これが一番かもしれない。
含み損はまだ“仮”。
売った瞬間に、現実になる。
150万円の損失。
そのボタンが押せない。
投資はメンタルの鏡
今回の件で思った。
私はリスク許容度を過信していた。
「長期だから大丈夫」って
どこか他人事だった。
でも実際に150万減ると、
普通に動揺する。
それでも持ち続けるのか
正直、まだ迷っている。
損切りは敗北じゃない。
資金を守る戦略でもある。
でも、
自分の中で
「この企業は終わっていない」と思うなら、
持つ選択もある。
これは正解探しじゃない
損切りできない私は弱い？
いや、ただ葛藤しているだけ。
投資は数字だけじゃなく、
感情との戦い。
いま150万の含み損を抱えながら、
私はまだ、決断できずにいる。
夫のゲーム課金700万を知った日
これは、少し前のこと。
結婚して7年。
振り返ると、そのほとんどの期間、
家計の中心は私だった。
私の収入で生活して、
私が家賃を払い、
私が食費をやりくりしていた。
「支え合い」って言葉はきれいだけど、
正直に言うと、
私はずっと支える側だった。
夫のゲーム課金700万を知った日
そして半年前。
夫のゲーム課金が累計700万を超えていると知った。
その頃、生活費は足りていなかった。
「今ちょっと厳しい」と言われていた。
だから私は節約していた。
自分の服も後回し。
外食も控えていた。
でもその裏で、何百万もゲームに使われていた。
金額よりも、
“同じ現実を見ていなかったこと”がつらかった。
なぜ離婚しなかったのか
正直、頭をよぎらなかったわけじゃない。
でも私はすぐに決断できなかった。
7年という時間。
子どもたちの存在。
そして、簡単じゃない現実。
怒りのピークで人生は決められなかった。
私が選んだのは
我慢でも、許しでもなく、
「いまは壊さない」という選択。
話し合いをした。
お金を見える化した。
ルールも作った。
完全に元通り、なんてことはない。
でも、あのまま知らずにいるよりは違う。
これは被害者の話ではない
私は弱いわけじゃない。
損をしているとも思っていない。
ただ、
あのときは本当にしんどかった。
養っていた側が、
裏で700万課金を知る。
簡単に消化できる話じゃない。
でも私はいまもここにいる。
離婚しない理由は、
愛だけでも、世間体だけでもない。
「今はそのタイミングじゃない」
それが一番近い。
【本厄×三人目妊娠】1月は胃腸炎、2月は誕生日にインフルB。それでも思うこと
今年、本厄。
そして三人目妊娠。
1月。
妊娠初期でただでさえ気持ち悪い中、胃腸炎。
トイレと友達状態。
やっと落ち着いたと思ったら、
2月。
自分の誕生日当日にインフルB。
え、さすがに厄年すぎない？
って思った。
妊娠初期×感染症のメンタル破壊力
身体がつらいのはもちろんだけど、
本当にきついのは
「赤ちゃん大丈夫？」
っていう不安。
胃腸炎のときも
インフルの高熱のときも
検索魔。
夜中にスマホ握りしめてた。
誕生日に39度
誕生日。
ケーキどころじゃない。
関節痛と悪寒。
子どもたちは元気。
私は布団。
なんかもう笑えてきた。
「今年どんなスタートよ」って。
本厄だから？
たしかに今年は本厄。
でも冷静に考えると、
妊娠初期は免疫落ちる。
上の子がいればウイルスもらう確率上がる。
冬は感染症シーズン。
条件、そろいすぎてる。
厄というより、物理。
それでも落ちる日もある
連続で体調崩すと、
「なんか悪い流れ？」って思う。
ポジティブな人間じゃいられない日もある。
でも。
赤ちゃんは今のところちゃんと育ってる。
私はちゃんと回復してる。
それだけで、じゅうぶん。
今年は“攻め”じゃなくて“守り”
本厄だろうが何だろうが、
今年はもう決めた。
無理しない。
頑張りすぎない。
できない日はやらない。
三人目を迎える年。
それだけで大イベント。
いま同じように
妊娠初期で感染症重なって
「厄年？」って検索してるママへ。
運が悪いんじゃない。
身体がフル稼働してるだけ。
今日は生きてるだけで合格。
ほんとに。
![OSTO オスト [ 特典付 ] 2022新モデル つわり緩和バンド 2本入り (水洗い ・ 12段階調整可 / 一般医療管理機器) つわり/乗り物酔い/二日酔い/軽減グッズ (ダスティピンク)](https://m.media-amazon.com/images/I/41a6fCp2SvL._SL500_.jpg "OSTO オスト [ 特典付 ] 2022新モデル つわり緩和バンド 2本入り (水洗い ・ 12段階調整可 / 一般医療管理機器) つわり/乗り物酔い/二日酔い/軽減グッズ (ダスティピンク)")
【三人目妊娠】つわりが毎回つらすぎる。わかっているのに、しんどい。
三人目。
「もう経験してるし、大丈夫でしょ？」
正直、どこかでそう思っていました。
でも——
やっぱりつわりは、毎回ちゃんとつらい。
慣れない。
強くならない。
予習も効かない。
ただただ、しんどい。
三人目のつわりはラクになる？と思っていた
一人目は未知の世界でパニック。
二人目は上の子を見ながら必死。
三人目は少し余裕があるはず…なんて幻想でした。
✔ 常に気持ち悪い
✔ 胃のムカムカが一日中
✔ 食べられないのに空腹で気持ち悪い
✔ 匂いがダメ
✔ 眠気とだるさ
身体はちゃんと妊娠してる。
でも、上の子は待ってくれない。
ここが三人目のいちばんきついところ。
「わかってるのにしんどい」って罪悪感
終わることは知ってる。
赤ちゃんが無事な証拠だと知ってる。
看護師としても理解してる。
でも。
だからといって楽にはならない。
「また？」って思ってしまう自分。
横になりたいのに横になれない日常。
そして地味にくるのが、メンタルの落ち込み。
つわりがつらいとき、私が意識していること
精神科ナースとして、自分にも言い聞かせていること。
① 今日は“最低限”でいい
② 上の子に100点を出さなくていい
③ 食べられるものだけでOK
④ 家は散らかっていても死なない
完璧ママは一旦お休み。
いまは“妊娠中の体”が最優先。
三人目だからこそ、周りに頼る
「三人目でしょ？」って言われることもある。
でも三人目でもつらい。
むしろ負荷は大きい。
✔ パパに具体的にお願いする
✔ 宅配を使う
![[冷凍]吉野家 6品目11袋セット 計11袋 (牛丼/豚丼/親子丼/牛焼肉丼/焼鶏丼 各2袋 / 紅生姜 1袋) レンジ・湯せん調理OK 冷凍 (どんぶり 詰め合わせ)](https://m.media-amazon.com/images/I/61YwQVsDHTL._SL500_.jpg "[冷凍]吉野家 6品目11袋セット 計11袋 (牛丼/豚丼/親子丼/牛焼肉丼/焼鶏丼 各2袋 / 紅生姜 1袋) レンジ・湯せん調理OK 冷凍 (どんぶり 詰め合わせ)")
✔ 洗濯を減らす
✔ 外食もあり
“できる人”をやめる。
これ、ほんとに大事。
いま三人目つわりで検索してるあなたへ
しんどいよね。
毎回ちゃんとつらいよね。
経験してても、やっぱりつらい。
でもね、
それだけ赤ちゃんはちゃんと育とうとしてる。
あなたの体は、ちゃんと頑張ってる。
今日は生きてるだけで100点。
本当に。
